L'amour et l'deception

Todavia me cuesta despedirme de esa yo que no podía decirte adios, todavía tengo ganas de amarte y sufrir en tu ausencia. Esa ausencia que hoy ya no me duele, esa ausencia que por momentos disfruto. Me enseñaste mucho... no, no me enseñaste, pero con vos pude aprender, me hice mas fuerte.
Todavía no aprendo a dejarte ir, fuiste mi vida y seguis siendo gran parte de mi. Hoy me cuesta pensar que ya no voy a sentir tus labios, tu piel, tu nada... pero se que mañana (un mañana no tan cercano) va a ser lo mejor para mi, para ambos, para esta relacion enferma que nunca fue relacion y que ninguno de los dos supo formar.
Me sale un te amo que no quiero escribir, hoy no siento las mismas ganas de correr a tus brazos, de llamarte, de escucharte... solo son las ganas de pertenecerte y de no cambiar, de no cambiar mi vida por miedo a empeorarla, por miedo a estar mas sola de lo que estaba cuando "estabas" conmigo. Repito: fuiste mi vida y seguis siendo muchisimo, pero nos sobran los motivos para despedirnos.
Ojala el destino nos cruze otra vez, ojala cambies y yo tambien, ojala podamos algun dia tener algo mucho mas intenso y hermoso. Si pudiera volver el tiempo atras no cambiara nada, pero ya no puedo tenerte cerca sin pensar que mañana me vas a dejar, ya no puedo soportar la idea de volver a ser reemplazada, ya no puedo pensar en vos sin pensar en todo lo que llore, en todo lo malo que vivi (me hiciste vivir), ya no puedo pasar un dia sin recibir señales tuyas porque siento que otra vez desapareces, que otra vez me dejas, ya no puedo darte un beso sin pensar que va a ser el ultimo.

Quiero... no quiero, necesito sentir que me queres, que me necesitas, que harias algo por mi, que dejarias algo por mi, que me ves y sentis algo. Ya no soporto tener que ser alguien que no soy para gustarte, no quiero eso, no merezco eso y menos viniendo de vos que fuiste todo y te di todo siempre,
hoy me despido (como puedo, si es que puedo).

Inestabilidad en la autoimagen, las relaciones y el estado de animo. Incertidumbre en las metas, impulsividad en actividades perjudiciales para uno mismo tales como el sexo casual, a menudo se observa inadaptacion social y una actitud generalmente pesimista.

Sin saber que decir

Parte de mi, eres parte de mi, tengo miedo a llegar y que no estes aqui.
Se acabo, ya no era igual, no quiero estirar el final, ahora la noche ocupo tu lugar, hoy no te quisiera encontrar. Recogiendo tus cosas, tus libros tu ropa, lo siento me tengo que ir. Y te miro en silecio, llorando por dentro, pensando por donde salir. Sin saber que decir, sin saber que decir... ahora nadie me espera (ahora nadie me espera). Sin saber que decir, que sucedio, que paso yo no lo se, solo Dios es testigo de cuanto te ame.
Quisiera dormir pero no lo consigo, no puedo dejar de pensar.

Ayer estabas aqui conmigo, hoy no te quisiera encontrar.

Welcome 2011.

Todos esperamos que el 2011 sea genial, que este lleno de cambios y de cosas geniales para vivir, todos (los que no amaban el 2010) queríamos que se termine de una vez, que empiece el año siguiente para empezar de nuevo, para mejorar. Pero... ¿qué te impide cambiar antes?, ¿cual es la diferencia entre el 31 de diciembre y el 1 de enero? ¡¿Por qué las cosas no pueden empezar a mejorar en mayo, junio, en abril?!. Si cambiar depende de vos vas a cambiar, cuando estés lista, sea el año que sea. Si que las cosas mejoren no depende de vos mismo, entonces no van a mejorar porque sea primero de enero, no te ilusiones. Año nuevo, vida nueva de siempre.